一份无法兑现的谎言_QQ伤感日志

风吹起如花般残破的流年，记忆在漫天飞舞中零散
　　　　　　　　　　　　忘却，带着牵扯不断的伤感
　　　　　　　　　　　　那个曾经许下不变承诺的誓言
　　　　　　　　　　　　 —— 丢到时间的长河里慢慢的消散…… 

　　　　　　　　　　　　既然许诺的人已经将它们丢弃。
　　　　　　　　　　　　我又何苦死守着
　　　　　　　　　　　　　　　　　——一份无法兑现的谎言。

　　　　　　　　　　　　想想，还是一个人吧
　　　　　　　　　　　　就一个人，一个人发帖，一个人回复，一个人来回的旋转，一个人走着曾经的印迹.....

　　　　　　　　　　　　我知道，你希望谁都幸福，至少你认为是朋友的人，你都希望他们快乐
　　　　　　　　　　　　可是幸福和快乐，对我而言是多么空洞的词汇
　　　　　　　　　　　　曾经无数次的对自己低喃：我要幸福，我会快乐
　　　　　　　　　　　　说的自己都恶心了，然后就不说了。

　　　　　　　　　　　　该幸福的时候，我会幸福的吧。
　　　　　　　　　　　　我已经不要求自己一定要快乐了，每一天都能平安健康的过去
　　　　　　　　　　　　我就已经满足了，不再对自己有所奢求了。
　　　　　　　　　　　　我放过自己了。

　　　　　　　　　　　　并不是你无情
　　　　　　　　　　　　而是我习惯了自作多情
　　　　　　　　　　　　只是现在，已经不是曾经的那个人了
　　　　　　　　　　　　换了名字，换了QQ，也换了一种态度
　　　　　　　　　　　　不再对自己认为的朋友任性了
　　　　　　　　　　　　再也不了

　　　　　　　　　　　　其实，安静有的时候很好，真的很好 。

　　　　　　　　　　　　最近居然又犯病了。

　　　　　　　　　　　　我想我疯了。
　　　　　　　　　　　　我假装不在乎，我假装不认识，我假装忘记一切。
　　　　　　　　　　　　我假装什么事情都没有发生。

　　　　　　　　　　　　我看到她在抽风，她说没人理她。
　　　　　　　　　　　　我看到他发着无聊的帖子，说着爱着别人。
　　　　　　　　　　　　为什么，为什么大家都这么的痛苦。
　　　　　　　　　　　　为什么，那些曾经的伤害都挥之不去。
　　　　　　　　　　　　我把自己弄得和第三者一样。结果从头到尾只有我什么都不是。

　　　　　　　　　　　　我说我抽了，你信吗？
　　　　　　　　　　　　我说我痛了，你信吗？

　　　　　　　　　　　　我以为你们都走了，和我一样。当我回来的时候才发现我自以为是的可笑。
　　　　　　　　　　　　我怎么就这么的可笑呢，谁在乎我，谁在意我。没有。
　　　　　　　　　　　　我还把自己当回事一样。我就晕了。我怎么这么白痴了。
　　　　　　　　　　　　自作多情也要有个限度啊。我怎么就连个尺度都掌握不好了。
　　　　　　　　　　　　谁把你当一回事。你又是谁啊。
　　　　　　　　　　　　白痴，笨蛋。

　　　　　　　　　　　　你又开始在意了吗，你又开始执着了吗，你忘记伤了，那个伤痕到现在还没消失呢。
　　　　　　　　　　　　你又开始犯白痴了吗。
　　　　　　　　　　　　是，我白痴了。我TMD疯了。
　　　　　　　　　　　　神经病一样。我什么也不是。
　　　　　　　　　　　　我告诉你，你什么都不是。你TMD谁都不认识，谁也不知道。
　　　　　　　　　　　　我又想滚了。滚出这个我什么都不是的世界。

　　　　　　　　　　　　他们还是自顾自的争吵。
　　　　　　　　　　　　我安静的看着，呆呆的。
　　　　　　　　　　　　偶尔被叫到名字，回复一句话，证明我还在。他们不是单独相处。
　　　　　　　　　　　　就是那种感觉。很久以前的感觉。
　　　　　　　　　　　　那种恶心的感觉。
　　　　　　　　　　　　我居然怀念。

　　　　　　　　　　　　好好好。你们都抽，抽啊，使劲抽啊。
　　　　　　　　　　　　为什么又遇上了。
　　　　　　　　　　　　我恶心我自己了。神经加白痴。

　　　　　　　　　　　　看到一个人抽了。 难过。
　　　　　　　　　　　　其实大家都很伤。 何苦呢。

　　　　　　　　　　　　想写一个不想写的人。 想忘记一段忘不了的事。
　　　　　　　　　　　　我抛下自尊守在你身边。 从头到尾却发现自己什么也不是。 我错了。
　　　　　　　　　　　　其实。只有我什么都不是啊。
　　　　　　　　　　　　你又何必伤心呢。 一开始到现在都只有我什么都不是。

　　　　　　　　　　　　我为自己感到可悲
　　　　　　　　　　　　 为了一个自己不屑的人
　　　　　　　　　　　　难过。

　　　　　　　　　　　　真可耻。
　　　　　　　　　　　　我什么都不是。
　　　　　　　　　　　　我却感到受伤。

　　　　　　　　　　　　 血，以无名状绽放。
　　　　　　　　　　　　盛开，以莫名的悲哀悸动。
　　　　　　　　　　　　 听，谁在哭泣。
　　　　　　　　　　　　在刺骨的风中。
　　　　　　　　　　　　 凋零。

　　　　　　　　　　　　为什么还痛呢，为什么心脏的地方还痛。
　　　　　　　　　　　　你个白痴有谁理你。

　　　　　　　　　　　　我知道我又感觉到孤单了。所以我一个人去跑音速。就一个人。
　　　　　　　　　　　　疯疯癫癫的一直跑。就一个人。自虐一样。

　　　　　　　　　　　　我不自虐的。真的，我真的不自虐。我怕疼。
　　　　　　　　　　　　我怎么会自虐呢。
　　　　　　　　　　　　我只是告诉我自己。我什么都不是。我就一个人。一直一个人。谁也不是谁的谁。
　　　　　　　　　　　　我滚的远远的。滚到无人的地方。然后呆着。
　　　　　　　　　　　　心脏痛就痛吧。随便它了。它疼它的，管我什么事啊。疼死它好了。
　　　　　　　　　　　　疼死了我就当没长过这个东西。
　　　　　　　　　　　　叛逆的东西，辛辛苦苦养你二十年。你TMD为了别人疼。疼死你也活该。

　　　　　　　　　　　　谁不想有人疼，谁不想有人爱。
　　　　　　　　　　　　我把自己弄成这样。
　　　　　　　　　　　　所以我说我神经病了。疯人院没关门怎么滴。怎么我就跑出来了。
　　　　　　　　　　　　傻B兮兮的以为自己是谁呢。
　　　　　　　　　　　　虾米也不是。

　　　　　　　　　　　　我就说我抽了。抽的厉害呢。写这些白痴的东西。
　　　　　　　　　　　　不就是游戏吗。谁跟谁来真的。
　　　　　　　　　　　　拿不起放不下的，你妈怎么教你的。
　　　　　　　　　　　　就把你教这熊样。
　　　　　　　　　　　　自爱自怜个P啊。
　　　　　　　　　　　　谁伤谁啊。谁理谁啊。你以为你谁啊。

　　　　　　　　　　　　密码改了一个月了，到现在还是打错。
　　　　　　　　　　　　刚开始是登陆的密码错误
　　　　　　　　　　　　到现在是输入了一半，想起自己改了密码。
　　　　　　　　　　　　如此可笑。
　　　　　　　　　　　　不过至少到一半的时候还能想起。
　　　　　　　　　　　　总有一天会全部忘记。
　　　　　　　　　　　　总有一天。
 

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