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如果没有论坛,我就不会认识你。
如果没有铅笔,我也不会认识你。
如果不认识你,我就不会回论坛。
如果不认识你,我也不会再纠结。
我说,如果如果如果,也许也许也许。
那个句子,弹出来的时候,我真的不知道该接什么话。
两个相爱的人不可避免会互相伤害,但伤害在金牛和巨蟹之间比在其他日宫之间持续得久些。他们得承
认,这是对时间和感情不
必要的浪费,因为伤害本身并非有意的。他们会让伤害深深扎下根并长成冷酷,对
于他们的关系来说,这比最初的误解更危险。金牛座女性心烦意乱时,她会板起脸,然后冻结成一块可怕的
顽固岩石。巨蟹座受到伤害时,他会缩进外壳,独自哭泣和怜悯自己,害怕任何移动,哪怕是向原谅和抱歉
移动,以防带来更多的伤害,所以,你明白了吧。固执的金牛在她确实抱歉时,甚至在花费自己甜蜜的时刻
接受来自伴侣羞怯的和解请求时,也拒绝说“对不起”;而被打坏的巨蟹胆怯地从他的硬壳中爬出来,头痛
得哆嗦着,有时在胡思乱想中抽泣,以掩盖他因不被爱(尽管暂时的)而遭受的痛苦。这可不是有助于和解的
气氛。
刚刚在一起的时候,我就看到这段话了,我一直在想,这些伤害要持续多久。会不会在这些伤害还没有
结束的时候,我们已经没有坚持下去的信心了。我一直都知道螃蟹的人很敏感,很没有安全感。我也知道螃
蟹的人,没有那么容易交出自己的心。所以,一直小心翼翼。所以,一直耐心守护。所以,接受你的一切。
可是,我忘记了,这几年的经历,让我变得也敏感起来。我的多疑,情绪不稳定,没安全感,全都冒出来
了。两个没安全感又敏感的白次碰到一起的时候,要怎么继续相处呢。我们都用沉默来应对所有的问题,可
是这些不言不语,有时候会变成最大的伤害。但是,真的越来越沉默,想把所有的在乎全都掩埋。
上次你生气,兔子叫我跟你撒娇。突然发现连撒娇都不会了,在她们面前,可以那么自然的像个孩子一
样撒娇、胡闹,可是在你面前,一句话都讲不出来。笨蛋老公,我真的很想跟你撒撒娇、耍耍赖皮,可是话
到了嘴边,怎么也说不出来。沉默久了,已经忘记了话是怎么说的。习惯了一个人的生活,已经忘记两个人
要怎么继续前进。尽管这样,我还是很想牵着你的手,走下去。那么大的世界,我这个没有安全感的白次,
真的会找不到方向的。所以,请你也不要放手;所以,请你也一定要努力。
从来没有想过自己会这么坚决、这么顽固的坚持,即使知道这些是你最后的陪伴,即使知道你的心还不
在我这里,即使知道你们的世界,不那么容易进去。你说是最后的陪伴,你说都是逢场作戏,你说你渐渐淡
出,你说你没有在乎的。最后的陪伴,逢场作戏,那也是一出戏。一出戏精彩与否,要看是谁在演,我也希
望我们都在尽全力去演,用什么样的方式在演。一出戏,哪怕这是悲剧,哪怕最后会有一身的伤,我也只是
要你的全心全意。
从普通朋友,到现在这样。一天一天的改变,我知道你能感觉
得到。可是这样的改变,是好是坏,我也
说不清楚。只是感觉出现的状况和那段话越来越像了。其实不是你在躲我,是我在躲你,我不知道要说什
么,不知道要怎么说。我一直都以为有故事的人,会懂得珍惜,所以我们都会明白珍惜这两个字是怎么写
的。可是,发现我高估了自己。被宠成习惯的我,放不下那些骄傲、自尊,不自觉的想逃。
我说过3344那个贴子要是到了3344楼,就把它变成给你的情书。可是,最终也没有写,因为我写不出来
你的粉丝团们那么强大的情书,我不会说那些甜言蜜语,我不会说那些动人的话,我不会排美丽的版,我没
有耐心做那么多让你感动的事情。我会的,只是安安静静的呆着,发呆,发呆,一直的发呆。
原本写这个的时候,是想写情书的,却不知道被我自己写成什么样了。莫名其妙的话,大堆大堆的出现
在脑子里,那些情话,全都被赶走了。
冬天真的到了,晚上在网吧的时候,
手指好冻,连游戏都不会按了。其实也会想,
要是你在身边,可以牵着你的手,感觉你的体温。
要是你在身边,可以抱着你的脘子,跟你撒娇。
要是你在身边,可以挽着你的胳膊,走过大街小巷。
要是你在身边,可以安安静静的看着你,感觉到你的存在。
要是你在身边,可以天天陪着你,让回忆里全是你的影子。
不过,这些都是要是,如果,也许,可能,大概……
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