有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；
有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；
有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
很久很久以前，我就知道我是一个很爱胡思乱想的人。
昨天，铅笔给了我一个最准确的概括，“没安全感。”
确实，没安全感。
不知道从什么时候开始，我完全没有归属感。
我不知道自己属于什么地方，不知道自己属于什么人。
一年前，误打误撞来到这个论坛。
从一个地方，逃离到另外一个地方。
这里认识了很多人。我在这里得到了很多的温暖。
虽然曾经给我温暖的人，现在都已经不在。
我习惯在论坛上记录下自己的心情。
从开始的，喜欢让大家了解我的心情。到现在的，只喜欢把帖子发到没有人认识我的地方。
越来越不喜欢说话。
上了论坛也是喜欢挑熟人的帖子看。
偶尔看见故人的帖子，会有一种鼻子酸酸的感觉。----恩，我的确是个很容易哭的人。
开心哭，难过哭，感动也哭，失落也哭。
曾经问过Nao，
如果，你知道两个人，到最后，还是没结果，还是会分开。
你是会选择现在就离开，还是好好度过剩下的这段时间。
Nao说，喜欢的话。就别遗憾。知道我现在后悔什么吗？不
是后悔和他在一起。是后悔为什么不珍惜那时候的每天。每
次吵架，每次吵架，每次分分合合，都好遗憾。
今天在线上遇到了好久好久好久不见的哥，
记得我们N年前，在泡泡堂相识以后，
就是活宝兄妹。我总是欺负他，总是笑他。他也总是乐呵呵的任我欺负。
记得那时候生日，他在泡泡堂里送了很多道具给我- -||，
其实哥很菜。我们在一起总是输。
其实哥人很好。他对女朋友很好很好。
可惜也是因为考到不同城市，因为距离而分手了。
当时我和BF也是这样。一个泉州，一个杭州。所以大2就分了。
那时候的我们天天在一起聊天。
他和我说很多很多事。
不开心的时候逗我开心。开心的时候比我更开心。
他会在我难过的时候开SP做鬼脸给我看，可是我却每次都说，哥，你后面的男生比你帅也~
他会在我哭的时候给我打电话，用不怎么标准的普通话哄我。
其实哥想什么我都懂。
后来，我网恋了。和杭州的某人。
再后来，哥也网恋了。和福州的某人。
我开心的时候总是忽略他。
我顾着自己玩游戏。对他说的话有一搭没一搭的回着。
再后来，我失恋了。原因是因为他家人不同意。当然后来知道是借口
再后来，我找你哭了。哭的很难受。
你第一次要求关掉SP。
你说，你看不得我这样。
你说，其实你和你女朋友也很不顺利。因为你家里不能接受她。因为她没有大学文凭。因为她太远。因为……
你说，你老爸坚决不会同意的。
你说，你看到我这样，就会想到她也会和我一样的伤心。
我说，哥，你会因为家里原因放弃她么。
你当时说不知道。
几个月过去了。
你消失了。
我好久好久都没有见过你。
今天终于看你上线了。
可是你变了。
你变的很不爱说话。
我说什么，你都说嗯。
再后来，我说，哥你怎么了，你怎么这样了。
你说，我和她分手了。因为家里的原因。
嗯，终于还是走上这条路。
所以你开始每天喝酒了。
所以你不青春的脸上又开始上火冒青春痘了。
我多想问你，
是不是亲情和爱情冲tu的时候，
你们都会选择亲情。
想了想，还是没说出口
因为我也不知道我自己会怎么样。
就像我也不知道你会怎么样。喵。
呵呵，
= =有点难过
最近总是做一些很奇怪的梦。
大学的场景。
中学的同学。
你，他。
很多人。
有一种时空错乱的感觉。
你和我说了很多话。
我好像听见你抱着我哭。
我开始有点分不清楚梦和现实。
那些话，究竟是真的。还是梦。
你渐渐离开了论坛。
和你的交集又少了一个。
习惯性的每天在论坛看你的资料。
登陆日期从以前的每天登陆。
到现在的几天登陆一次。
这么段时间来寥寥无几的几个回帖数，
全部都出现在她的帖子里。
她的空间，也永远都能看到你。
其实。我知道没什么的。
其实。我知道自己真的不了解你。
从来都是说，爱。很爱。
可是我感觉不到。感觉不到。
也许，你只是希望有个人爱你。
哥说，
有些话，适合烂在心里。
有些痛苦。适合无声无息的忘记。
就像你说的。曾经的一些事，只是为了让她感动的手段而已。
可是我，连这些手段都没有。连让你回个帖子都是奢望。
变的越来越没有安全感。好像一切都是假象。
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