持续半年的痛仍将继续……

相隔半年时间了，半年前的今天，我过得很不愉快，没有期待中的感动，也没有期待中的温馨，那天我对一切都很失望。现在回想起来真的觉得当时的自己太小气，太不体贴了。为什么就不能多谅解对方一点呢？毕竟他也有他的无奈啊，工作的压力已经把他压得喘不过气来了，还哪来的精力为我准备什么意外惊喜呢？我真的太小孩子气了，心中总是充满幻想，充满期待，一旦事实与愿望相违背即备受打击，心情低落又生闷气，我这个坏蛋，怎么就不能多为他想想，理解他的难处呢？！

 
其实那天我也并不是对他有多大的期待，但最令我失望的是，他竟然忘了那个对我们意义重大的日子，他一定是忘掉了我们之前的约定了，那天是我的生日，但同时也是我们相恋的纪念周年日啊，这才是最重要的意义，然而，他竟然只字没有提起，当时我真的失望加生气一起涌上心头了。我没办法原谅他，总是把我们约定好的事情忘掉，也总是忘记了我曾曾经提起的事情，这样真的让我很怀疑，他究竟有没有把我放在心上的啊？

正因为那次的对立，形成了我们分手的导火线，我承认，当时的我是有点渴望解脱的想法，因为就要面临毕业了，我们该何去何从，我要如何面对家人，我的未来要发展怎样，我想对我们的这段感情有个好好的了结，好让我毕业以后重新发展。我很自私，因为我渴望能找到我期望的幸福。因为，我感觉那时的我根本就不幸福，没有得到他的宠爱，没有得到期望的浪漫，也缺乏有力的物质保障，我是一个很现实的人，星座也说，金牛座的人再没有谈到物质的爱情都不会当作爱情来处理的，我想这个说法对于我来说是有点过分了，但无可否认，我就是一个现实的人，我需要要物质上的保障，同时也需要有家人长辈的支持，我处于两难的境地，但基于我个人的性格，我还是选择了认同现实的无情，而狠心压抑了自己内心情感，拒绝了他的挽留。其实我真的很苦恼，很讨厌自己是这样的一个人，为什么我就这般现实和懦弱呢？因为我的欲望主导着我的行为，那时的我没有得到我希望的幸福，他没有给与我所渴望的，所以我对未来依然充满期待和幻想，我想以我的条件我是可以遇到更好的，我可以争取更美好的幸福的。我以为跟他来个了断我就可以重新迎接我的新生活，重新寻找我的幸福，但我错了，错得很彻底，我没有想像到失去他会是这般难受的滋味的，如同我的人生再也没有期待，没有色彩了，更不用说还会创造出怎么样的幸福。明知道自己心底想要的，但我还是没办法违背我对现实的重视，我对我们的感情有信心，却对我们的未来生活条件没信心。因为我并不是很有能力的人，所以我非常渴望我的另一半是富有能力，可以创造出两人的美好生活的，以减少为了为琐碎生活事情发生争吵的情况，另外，我一直渴望能过上舒适，有品位的生活，这些要变成现实，较好的经济条件则是必不可少的，我没有信心单靠我们这两个年轻人能创造出这样的生活，所以，即便心中有多么的不舍，有多么的难受，我还是咬牙忍下来了，我认同家人的观点，他们比我们多经历了一倍的人生，多走了一倍的路，我知道他们给我的意见应该是最能反应现实本质的。同时我给了自己一个籍口，尽管我努力说服了自己要为自己所爱的人，所珍惜的感情，放弃这些世俗的观念，但没有得到家人的认同的话，我还是没办法与他走下去的，因为，我从来扮演着服从的角色。我无奈，但无办法，只能无言的面对我们的分离，我想这是他所不能理解的，甚至我也不理解为什么我就是这样的人，而不能放开自己的心，遵从于自己所想，却要如此忍痛过着没有精彩可言的人生呢？我不知道，我只知道自己很可悲，一直很可悲……

 你不会原谅我吧，你跟我完全不一样，你是绝对会为自己想要的付出争取的，我很羡慕你。而我，即便心底有多么澎湃的感情，却只能选择自我的压抑，因为这样而伤害了他的感情，令他这般失望，这是我永远都无办法原谅我自己的。很想知道现在的他过得怎样了，半年了，在这半年时间里，多么想了解你的生活啊，一切都发生了很大的变化，无论是工作，生活，还是情感，你都还好吗？很想在和你谈谈话，很想再与你聊聊Q，无奈，现在已经没有什么理由可以这样做了，我总在想，希望背后隐藏的可能是更大的失望，我害怕这些会在你身上发生，所以我什么都不敢做，只能偷偷地上Q，看着你的留言，试着了解你的生活过的怎样，但看了以后伴着我的依然是沉重不堪的思念和愧疚，我要怎样才能摆脱你的阴影呢？还是要这样子过下去吗？就当是对我的惩罚吧，只要你以后寻找到幸福，要说出这句话其实真的很难，因为，依然不想你离开我，想到你身边要出现另外一个女人，我真的很难受，而这些却往往变成梦里的情景，深深地刺痛着我的心，我在梦里哭了，早上起来发现枕头也湿了，原来我真的哭过了，因为你我的别离，因为那让人心痛的梦境，我听到了来自我内心深处的哭泣声，却无能为力去制止……