网友原创日志_你坚持的那么累 我守的这么无奈

早上你让我帮你关空间，说只给好友开放。我上了你的号准备关。
同时开了论坛，突然想到你会不会又在校园版主星发帖了。果然。
3.10号就开了贴一直在写日记。我从头看到尾，越来越难过。
你的小心思那么多可是都没有告诉我。我好无力的感觉你会不会知道。
肚子好痛，揪心的痛。一直在听那首还是要幸福。
我们距离那么那么远，我的白天是你的夜黑。
我的睡觉的时候你醒着，你睡觉的时候我醒着。
最重要的是，我们看得见却摸不着。我知道你很空虚。
每当中国的夜晚来临的时候我尽量抽出所有时间陪着你。
我不想你感到孤寂跟身边空无一人的感觉。
可是怎么办，我再怎么陪。也弥补不了。
太多的话我不知道怎么去说，写的好乱可能只有自己看的懂。
我知道你一直在克制着，无论是跟我吵架，闹别扭还是别的。可是时间越长，
我觉得我们之间的距离反而越远了。
是不是有种无力的感觉。因为我们并不在彼此身边。这是怎样也无法弥补的失落感。
如果冲动一回，会不会失去我。你问过你自己。我肯定的告诉你会。
不为别的。只是不想再浪费你时间，跟你纠缠是不是越到后面越痛苦。
从我们在一起开始，身边没有一个朋友说看好你。连最亲近的人也离我而去。
4.17跟老陈聊起，她说的很认真，说你真的不是我得良人。因为你守不住分隔两地的爱情。
也许把，其实我心里明白的。只是我不想放手因为我爱你。
可是每说一句我爱你会不会是中折磨。如果不爱反正彼此更轻松。
不是没有对你示好的人，我明白。
我能守得住你一个晚上，能守得住你无数的夜晚吗。我没这个自信。
200多天了，我们必须开始面对一个现实的问题。异国恋就是这么的辛苦。我们能不能守住彼此。
其实我很没自信。不敢想。只是这样一天天的过。
刚看到你说其实跟陈君怡很暧昧，要发展吗，可是你有我。不想背叛我。
一个在自己身边的人，跟一个远在太平洋那边的我。
哪一个来的容易。我再清楚不过。可是看到你写下来的话，还是好难过好难过。
突然很强烈的想法，想放你走。不是因为不爱是因为等不起。
何必苦苦守着一个整天抱不着的人，人家说你条件好为什么不在身边找一个女朋友。
我也很无奈。我们没有错，错的是距离太遥远。我无能为力，你也是。
这种状态久了，我们必定会分开。
其实3月份开始我就开始担心你，不是对你不信任，只是时间跟距离让我不得不想这么多。
好折磨人，这几天都过的不开心。眼睛肿了两天，今天还是没有消肿。好疼。
你以前的女友，你以前的那些事，那个陈君怡，你是个爱闹腾的人。你不是个安分的人。我知道我都知道。
可是我要怎么跟你说，即使说了又能怎么样。
越来越痛苦越来越守不住的感觉。
我对你没有生气的感觉，只是难过无奈最后只能放你走。
感情再坚固又能怎么样。现实终归要面对。而你在中国我在加拿大。
恋爱不是QQ上一两句，微信一两句，视频看看就可以维持下来的。
已经7个月了。还能走多久我不知道。你也不知道。那两个字说不出来。
因为分开的原因绝不是因为不爱了。
突然好想家，出国大半年，孤独的感觉很明显。
可是因为有你这种感觉淡了很多。只是不知道为什么最近又向我涌来。
尤其看完你写的日记。手足无措的感觉。
五月的头日子有点难过，可是还是要一天天的面对。
如若不坚强，软弱给谁看。 QQ空间

我找不到在哪写心情，想来想去也只有这里。因为隐藏起来了你也看不见我也不想你看见。
有的话不说反正不会给你太多压力。如果彼此太辛苦反而离当初的初衷越来越远。
憋了太久我没人可以说，也找不到人。所以只能一个人一个劲的吞。
我想简单的生活，不要那些复杂的关系跟一个个应接不暇的破事。
因为生活经不起折腾。越长大越孤单。是吧。
我也可以很肯定的说我守得住我的心跟全部，只是对你没这个信心。不要怪我对你不信任。
只是相处越久越了解你。你坚持的那么累，我守的这么无奈。
这种关系还能持续多久，不想想了好累。不想吃饭也懒的吃。
肚子还是痛只能一个劲的喝热水。
好闷的感觉。

想了想'还是要回一下'难过总是有原因的'事情的发展也就那样'
我又不好'脾气差'时间我从来不感觉有问题''唯一的感觉就是时差颠倒'
反正我白天时间少'晚上时间多'互补一下'可是每次吵架的原因是什么？
你可以选择为一个认识几天的你所谓的朋友而拒绝我
那么是不是他比我重要？不要以为你写的隐藏有多深'这里我经常略一下
所以'我不应该太自以为是'今天突然发现我很可笑'让我想起又给别人做嫁衣
的那种感觉'所以'我不管了'或许不管你怎么样'才会不吵架吧'