QQ空间日志:爱情在天亮时消失

在这个陌生的世界里，当你不需要别人的时候，你可以相信任何人；但是在你需要别人的时候，你绝对不能相信任何人，除了你自己。这是我的哲学，信不信，随便吧。
    认识他也是一次偶然，那天晚上，他打电话到我宿舍邀请我到他们那参加交流会。那里也正是我的母校所在地，再加上他诚恳得邀请，而且他将要出远门（当兵去），也就没拒绝他的美义。
 
    那个周末，我早早请了假（当时我在学院总务处当助理），就和另一个被邀请者一起去他那。我们见面是在网吧，见面之后，我们一共四个人一起瞎逛起来。他们两个男的走得太快以至把我们两个女孩甩得好远，最后我们在一家鞋店门前停了下来一起商量到哪里玩，可是我们几乎都没什么兴致，我就提议要回去休息了，他就把我们带到他一个朋友家。由于对地方和人都不熟悉，我们显得也就比较腼腆，可过了一会，我们却打起牌来了，一直打到半夜。那时天气比较寒冷，可是只有一张床，而我们却有四个人，当独把我们两个女孩留下，他们又不放心吧，我是不会熬夜的人，就偷偷躲到床上享福去了。后来看到他们也挺可怜的，就叫他们一起上床来，一个晚个就这样尴尬地熬到了天亮。睡在自己熟悉的地方总觉得不爽，所以早早地醒了，迷糊中昨晚也不知道是何是睡着的。洗刷完毕后，我要求先回家，因为我不想母亲在家会担心，毕竟我还清楚自己在做些什么。可是他执意不恳让我走，但家总归是要回的，我也不想因为他就改变自己的做法，更何况这是我们第一次交往，我不想在对方心中留下不好的印象。
    离车站的路有一段距离，我背了只包，手里扔着两大袋衣服，不敢回头去看，就这么慢慢地走着。其实心里是多么希望他能出来追上我，叫我不要走，哪怕跟在我后头送我一程我也会很开心的。可是他们三个人，一个也没这么做，心里面有一百个不愿意，我也不能回头啊。坐上车，思绪万千，终于回到了家了。开门进屋，莫名其妙地愣了好一阵，小屋，寂静得如地狱，沉闷之余还有些恐怖。孤独的心难免有几分疼痛，也许在这是人之常情。在这种环境下，什么都可以想，什么都可以不想，而我选择了后者。因为太累了，躺在床上一睡就睡到了下午两点多，一觉醒来，感觉肚子好饿，就煮了点东西吃。还不见母亲回家，有些着急，但也没办法。对着镜子看了看自己，好狼狈，就找了些衣服去洗了个热水澡。洗好后还不见一个人回家，就去邻居家问，才知道她们去外婆家了，一时不会回来了吧。也许这是天注定的吧，我会记得他家的电话号码，一打就是他接的，第一句话就是：“我好无聊，一个人在家，我想去你那，和你们一起玩……”
    我真的坐上车又去了他那，我这是怎么了，难道这就是所谓的一见钟情吗？我该怎么办？一见面我们就有好多话可以聊，也不像昨天那么拘谨了，也许我们是发展了快点，可我仍就理智得做着自己该做的事。我确定自己已经爱上了这个并不出色的但能给我带来快乐的男孩，这并不是我的一时冲动之举，其实我知道两年并不是两天、两个月，可是我愿意等这两年，因为我相信，我们是有未来的。那个晚上他吻了我，那种感觉我还能感觉到，虽然我们都很遗憾没有把初吻给对方，可是这已经不重要了，只要我们现在拥有了对方，才是最重要的。也许他不知道，因为他的出现，我的生活里又有了色彩，哪怕是极细微、极渺小的一点爱，也许薄如轻烟，也许细若游丝，但对于一个需要爱并不懂得感知爱的人来说，你却给了她心灵的全部。
    由于我一个星期都要上课，而且还要工作，再加上那个星期又不准外出，以至我们连见面的机会都没有。还好班长通情达理，放我出去玩了一个晚上，可天空不做美，下起雨来。最后一次见面是他走前的那个晚上，还是在那个小屋里，因为不知道要赠点什么东西给他，就急匆匆得给他编了块围巾，当做离别的礼物。晚上两个人都没睡，想好好度过这最后一个晚上，（事实上也成了我们今天最后一个晚上）。想起这不长不短的两年，我们都不知觉得掉起眼泪来，可是生活却由不得我们去做任何改变。渴望一切不如意都能在黎明到来时消失，渴望一切生命都能像小鸟一样欢乐无忧，渴望一切日子都像新日初升，温柔有情。可天亮的时候，我们却不得不分开，以至临走时，我都没去送他，这成了我今天最遗憾的事之一。可人活着往往是两个自己，一个是看得见的，一个是看不见的；一个不完全属于自己，一个完全属于自己；一个身不由已，一个却可以天马行空，说着言不由衷的话，做着力不从心的事，可我却属于前者，终于他还是走了……
    回到家中，心中放不下得都是他的点点滴滴，心里忐忑不安，可我却束手无策，眼睁睁让他走了却没机会去送他，心里是什么滋味，我想没有经历过的人是不会明白的。好不容易他有机会打个电话来，我却不在。等了一个晚上还是不见打过来，失落的心感受着这离别的痛苦，冷风吹痛的脸庞，我感觉寂寞是如此接近我。不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞，孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
    高尔基曾经说过这样一句话：“痛苦是爱情无法逃避的影子。”可我却执意认为去经历，去感受这种丰富的人生才是快乐的真谛。可这却促成了我人生最大的一次错误。因为我不仅给自己带来了痛苦，更让他在部队里受尽了折磨。进入部队还要复检，他为了让自己回到故乡，回到我身边，在复检前吃下了全部家里带的感冒药。当我听到这个噩耗时，心痛到不能自己，幸好没出什么事，要不然我这一辈子都不会安心的。
    春节马上就来临了，可是我们却联系不到对方，心像热窝上的蚂蚁，没办法之下，就打电话到他家里问他妈妈，听到他平安无事是我最大的幸福。并在他妈的邀请下，我第一次走进了他家，虽然有些唐突，可我却管不了那么多了，这后听他说，他母亲对我的印象还是不错的，这使我对这份感情更有了信心。
    接下来的日子里，有每天盼他的电话，又怕他的电话，我活在他的声音里。在每次的分分秒秒里握紧幸福的心，我不敢告诉他，放下电话时有多心痛，不敢把一丝一毫的悲伤用声音告诉他，每次以最快乐声音挂断电话后，要独自面对的是多少漫长的寂寞。没有人告诉我未来究竟是怎么样的，惟有思念一季长似一季，一季浓似一季。我只知道我相信他，相信自己，相信缘份，更相信未来，这份因他而来的信任让我勇敢地去面对今天、明天……
    半年来，我们都为这份感情付出了好多好多，想他的时候，我会连续打上两三个小时的电话，到最后才知道电话机出问题了。听到他的声音，我会忍不住掉眼泪，这种压力让我透不过气来。现在回想起来是多少可爱的举动，像农村里的人讲得那样：“我的眼泪不值钱啊！”
    其实心里有过放弃的念头，因为我明白现在的感情是没有结果的，却只因心里仍有那个爱字，放任自己去继续，继往那个没有未来的未来。事实上那个炸弹终于在我们交往半年后的第一天爆发了，那根导火线就是他的一个好朋友，（也是他曾经爱恋过的女孩）这促使了我们的感情分分合合。我倒是不在乎他的过去，只要他现在心里有我也就无所谓了。因为我知道他是个好BOY，想起在我生病的时候给我关心，寂寞的时候给我带来快乐，有他的日子里，我感觉自己真的好幸福。可每个人都爱面子，两个人中只要一方有一点说不对了，就会点燃导火线。
    分手是他提出来的，我曾经试图努力去挽回它，可是当凭我一个人的力量是不够的，他在重重摔下电话的那一刹那，我明白，一切都结束了。我把所有的怨言都锁在日记里，想把这些伤感的记忆抹去，可事实上在心灵上的伤害却更深。我不知道时间是否能真的淡化一切，但是我知道，不属于我的东西我是不会去争取了。从中也让我明白了一个道理：爱情要慢慢的给予，有节制地给予，无须刻意地把握，越是想抓牢自己的爱情，反而越容易失去自我。
    我不敢告诉我最好的朋友，我又失恋了，更不敢告诉关心我的阿姨，我无原故地被抛弃了。我不想惊动她们，我要独自表达这无限的伤心、委屈和儿童一样软弱。可是我知道我这一辈子都忘不他，因为和你一起笑过的人你可以把他忘了，和你一同哭过的你，你却永远也忘不了。
    剪掉为他留的长发，不再听徐怀钰的《分飞》，不再去逛曾经一起走过的地方，因为我知道，我很爱他，我怕想起他，心就会疼。一个人默默祝福，写文章纪念，心里也在说：“那么爱他，追他回来呀。”可是，放弃与爱需要勇气呀，我承认自己是个没勇气的人，但我爱过，也被爱过；我美丽过，也被欣赏过。我的一生，没有缺憾。爱一个人，就给他选择的自由，给他拒绝的自由，给他不爱的自由，也是给自己自由……