幽默风趣搞笑签名2018精选 孤独久了感觉自己都有了仙气

工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。

你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版

都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦

你纯?那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。

你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

特别喜欢老师上课上着上着跑题了，突然天南地北的聊起来，然后聊开了，然后下课了。

你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙!

跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。。

自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。

她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。

一个人不帅，可以赞他有气质;要是他连气质都没，还可以赞他有性格;如果他连性格也没有，还可以赞他有意思…但是他连意思都没，那就只好赞他可爱了。

现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。

一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…

你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。

所谓网恋，就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。

这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘著可以是男的一样。

红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。

新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

分手后，我潇洒一甩头，结果假发被甩走

第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份元加元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了，还让不让人吃了?服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了。我：没事，你去忙吧!

每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

去年光棍节，个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们!”结果我做到了，现在只剩我一个。

你和他说文明，他给你来野蛮;你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高，便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上!哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街!

好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛„„

为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。

总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。

初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手!”然后开始念题目，说：“现在开„„”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了„„”

和一大神逛街，在公交车站上发现差五毛钱，然后看到旁边有一乞丐，这货过去拿毛钱说：“反正你天天在这，先借我毛，明个儿还你”。

老师说体检之前不能吃东西喝水，最后一排默默传出来，老师能咽唾沫么

我妈说让我不要做一个不三不四的人，所以我一直很二。

不要每次伤心难过都在那里哭，哭是解决不了问题的--要去死。

如今的爱情就像两个人喝酒，我干杯，你随意。

你觉得最伤害胖子的一句话是什么?几个月了?会翘二郎腿么?你的袜子是别人给你穿的吧

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间点整。

一生谈三次恋爱最好。。一次懵懂，一次刻骨，一次一生…看来我只剩下一次了。

在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来!结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙

单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀!

从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

我最讨厌两种人：一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!

大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上