好吧，俺承认，俺不蛋定啦。 = =。
以前对于你，也许我做了很多错事。真的很多，多的我没办法原谅自己。我也曾跟你说过很多对不起，你知道的。
也许我不该放弃你去了华东
情缘，那时候只是因为华北号被朋友盗了我难过而已，团怎么也不景气我累了而已。
可是种种也不能抛下你的，对不起，我错了。我也后悔过。真的很后悔。
后来，我去了情缘，可是我不曾忘记我身后有个叫毒药的妞在一直支持我。一直都没忘记过。
我以为我们还是可以像以前那样的，可是，我发现并不是。在我眼里，你还是以前那个毒药，可是在你眼里，我并不是以前那个我了吧。
最后你那种冰冷的语气，彻底冰冻了我的心。后来我每天都在奢求，等待你能够密我，能够像以前那样喊我朵朵，可是再也没有。
再后来为你伤心过，可是感觉你却过得很好。只有我一个人难过，所以我选择了努力去开心。
从来都没怪过你啊，其实都是我做的不好，都是我的错。
也许我任性，有些时候，说话根本不经过大脑的。肯定有伤害了你的地方吧，今天我全部道歉，但是我并无恶意的，你知道么。
还记得半年前，我跟你说过，我喜欢炫舞版主，有１天希望可以当上炫舞综合论坛的版主。
当我被猫猫拉进考核群，我第一个想到的就是你，可是我已经没勇气再去密你。
当我挂上了版主牌子的那一刻，我多么想密你，告诉你我多开心，可是，我害怕你会不理我。我去你空间喊了你，你并没有回复我。
我想，也许你并不想理我，更不想看见我。那一刻，真的是心灰意冷呢，我哭了。我难过了一整夜。真的是一整夜。
从那以后，我多么不想为你难过，多么想黑掉你，可是发现自己的确舍不得，根本做不到。偶尔还是会想起内个傻逼毒药。
你知道吗，我从来都没以为我们会这样就此段了。我以为我们可以做永远的朋友。
还记得吗，我说过我相信你，只要是你说得，我都愿意去听。
还记得吗，我给你说了多少事情，多少除了你除了我，没有第三个人知道的事情，
难道这也是你在我眼里只是个局外人而已么。其实不是的，不要瞎想了好么。
你还记得吗，当初我给你写那么多帖子，排版作图，难过都是我的虚情假意吗？
每个帖子都包含多少情谊你不懂吗。难道这就是你说得，你在我眼里根本是个局外人吗？
可是你还不了解我么？你真的不懂我么，你真的不知道还是假的不知道我把你当多么要好的朋友吗。
还记得你说我可爱，你说看我给你写的东西，看的哭了，知道吗，那是第一次网络的人为了我流眼泪。
还记得我过生日你送我的礼物，我一直很珍藏很珍藏。你说只喜欢投我的图，你和小冷菲菲每天都来店里看我。你的一切，我从来都没忘记过。
以前，我承认，以前是我错了吧。我对不起你，但是我相信你要听的并不是对不起这三个字。
我不知道你有没有误会我，也不知道你怎么看待我。可是有些话我觉得还是要说的。
在你眼里也许我只是个不懂事的孩子，一事无成。
从粑粑离开我的那一刻，我认识了你，在我心底，你们同样重要。同样都是在这里网络里，我最在乎的人，不可缺少的人。
从粑粑回来的那一刻，我还是把你们都当成我生命里最重要的朋友。从不想放弃过谁。
粑粑曾说过，我在意你，当初去华北找我的时候都不理她而跟我生气，你说过，我只在乎我的粑粑姐，你只是个局外人。
那真正是啥样子的呢？好吧！我的确都在乎！我很喜欢你们，在这个网络里，有你们我才不孤单了！可到头来为什么不理解我呢、
因为小事而觉得我不在乎你们，可是，我之前为你们做的那么多，都是假的吗。
在那以后，我去南２过，可是之前的号已经不在了，我小号根本没你好友，没办法找到你，没办法看你过得好不好。
可是再我ＱＱ的那个特殊位置，一直有着那么几个人，即便你没在密过我。我也没曾改变过。
我并不是因为去华北才想起你~只是因为我一直再找借口，找理由想去找你，终于找到了华北的理由，因为我已经没勇气了，你知道吗！
今天中秋，我也是碰运气，对你说了一句中秋快乐。。你回我了。你还问我最近过的好不好，其实我很想说真的不好，
之前一直很难过，可是不好又能怎么样呢，只是委屈着自己，让自己更堕落，不是吗。
感觉你还是以前的你，只是同时又有一种说不出来的感觉。。。。。
偶然翻看记录发现你６月的时候曾密过我，好吧，说真的！我真不知道你密过我啊。不知道咋滴没看到。。
而且也是说的那样的话～当时感觉真不好受。所以这贴就出炉了！
也许此贴并不能改变什么，可是我不希望你这样觉得，误解了我的意思。因为你对我还是很重要。。。。。
如果回不去曾经，那么我宁愿重新开始。如果什么也做不了，那我还是希望能说句，我在乎你，然后转身离开。
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