自己的悲伤自己感受_真实伤感日志

坐在电脑前。对着屏幕发呆。

　刚才的一幕幕仍在脑海里回放着。

　弟弟用手狠狠的掐住我脖子。

　无法呼吸。

　对。就是这种感觉。

　要的就是这种感觉。



　难受。好难受。

　为什么。连弟弟都讨厌我。看我不爽。

　我真的这么讨人厌吗。

　大脑又开始乱想。

　如果刚才．．姑姑没有劝架。我会被弟弟掐死吗。

　呵。好笑。我竟然ｓｂ到连一个小孩都闹不过。



　失落、绝望。

　脑袋里一片空白。真的只想去发呆。

　不知为什么。会这么说。

　只是觉得好累。爱想事情，也爱回忆过去，难过……

　也该庆幸自己没有想起很多。太多太多的， 被我丢弃在角落了。

　不然，我不知道，我该用什么方式去承受这想起的一切。



　零碎的记忆，浅浅的，淡淡的。

　那时。 好多好多的快乐，装满的我的糖罐。

　笑，不过是苦笑。

　这种快乐好假。

　自己明明就不是以快乐的心情回忆过去。

　却假装着，自己有多快乐，多幸福。

愈是假装，就越感觉到自己。

　一层层的伪装，将自己裹得好严实，脱离现实。呵。

　好压抑，被压得喘不过气。可是，是推卸不了的，真的。

　极力让自己不去绝望，不去悲观。

　我错了……无论怎样，我都不能推脱。



　假笑，不愿意被别人发觉。

　自己的不悦，也不知道应该找谁倾诉。

　发现，谁都不懂我，谁都没有猜出我的心思。

　应该，是自己装的太好了吧！

　从来都以为我是最天真的，最快乐的。

　现在才发现，自已一直都是最傻的，最会给自己找麻烦的。



　心里就像一团麻，好乱，很烦。

　却不知道自己究竟在烦什么。

　或许真的知道，但不愿意去提起。

　有的时候，好想发泄，好想找人安慰。

　其实，就算找人安慰了。

　他们的好，与自己的难过，形成了好鲜明的对比。

　真的是会更难过的了。
自己的悲伤，被其他人看见。

　 有一种感觉，自己的伪装，被一层层剥开。

　 我很慌乱，不知所措……快乐会传染，悲伤也会传染。

　 自己的事情，让自己很难过，却不想带给其他人。

　 可是，久而久之，他们的快乐也被我剥夺。

　 而他们，却不知道，自己为什么要不开心。

　 呵呵。 这样，为什么要找人安慰呢？

　 把担子推给别人，算什么？

　 只能，自己安慰自己，只有自己，才最懂自己……



　也许是我太逞强，总以为自己能够撑过去。

　能够让每个人都快乐。其实，我错了。真的错了。

　每次，都是把事情弄得一团糟。

　或许，只是我太爱揽责任，并不是我的错，而是自认为的，自己错了，怎么？

　不懂我吧？我说过，谁都不会懂……

　我真的要现实了，太爱幻想。只是我的假想，那么美好。

　现在想起，心里很温暖。可是，那真的是假的，我这样想 又有什么用？

　整天让自己 沉浸在 假象中。骗自己。

　有时候，露出了 一点破绽，才知道现实有多残酷，没有防备地， 被伤了……



　如果说，如果可以，我可不可以，不认识，我不该认识的人？

　现在，我真的要离开了，真的不想再介入。

　是的啊，如果时光倒流 ，我们又能抓得住什么？

　我何必呢？以前自己，放不下，

　而这次，也不知道自己会撑多久。

　但是，我不能总是，让自己受伤。

　我该走了，真的该走了，该忘了。

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