原创爱情日志_唯有疼痛是真的

甲。
北京。冷。很冷。非常冷。无比冷。相当冷。极度冷。

以上是在我在这个春天最大，甚至唯一的感触，除了冷，和浑身颤抖以外，没有更直接的词汇来表达我的寒冷。会莫名其妙的浑身颤抖然后发生一连串的牙齿碰撞的声音。我想，我真的需要温暖。

那日做饭以后手指开始无名的肿了起来，一开始只以为是春天的寒流所致，到后来演变了冻疮。现在到晚上时就奇痒无比。人活着似乎就注定会被一些疼痛所干扰。

我们的生活里，可以做到不哭，不笑，可是谁永远无法做到不去疼痛。即眼泪与笑脸均是人为可以控制，可是疼痛是人们根本无法人为控制一件事。如光，如水一般无法抓住它，甚至连尾巴也抓不住。它只是会突然的袭击我身体的任何一个部分，在我毫无防备的情况一次又一次的吞噬我的骨骼，终于让我的眼泪一触即发，流的一塌糊涂。

不知道过了多久，不记得如何进入了梦想。一个漫长把自己从梦中惊醒，然后发现已经是白天的清晨。

窗外终于不再我早上起床的时候铺满了一地的白雪。在这个春雨蒙蒙的早上，头疼欲裂。于是我不断的喝着手边的浓缩咖啡，用苦涩的味道来淹没从大脑传达出来的疼痛信息。只是头痛罢了，比起昨晚那撕心的腿疼，它不过是冰山一角。



乙。

在某一个夜晚，被自己违心的言语触发了眼泪，一发不可收拾。这是在自己强烈要求继续回到当年那轻易掉泪的女孩的要求下，眼泪终于顺了我的愿望，顺着脸庞，一直流落到枕头上瞬间消失。

于是昨晚，我又流了一次泪。没有因为任何人，只是那疼痛突然吞噬我的腿。纵使我缩成一团的躺在床上也无济于事。我想大声的哭出来，可还有两个人在客厅办公。则只能选择躲在被窝里半控制住哭声的情况下让眼泪尽情的流。

不记得流了多久。也不记得疼了多久。

只是被一个沉长的梦到了天亮。然后一切都回归正常与平静，腿上隐约的疼痛象是在提醒我，那疼痛是真的而不是虚假甚至做梦。

《告别微安》已经在昨晚看完第二部分《七年》。蓝的一句词汇提醒了我：我是一个活不过第二轮的人，我已经花了两年的时间去写字，教书，做我自己想做的事。

那么我呢。固执的离开父母独自在外似乎就是想要在余下的十四年去做自己想做的事，能做的事。可以做的事。在没有看《七年》以前我已经这样了，想要在余下的时间做自己想做的事，写字，行走。这些我都做了。

可我还是残缺的，爱。没有跟蓝一样有一段深而久远的爱。于是。等待。

生命的第二轮才刚刚开始，我还有很长的时间去寻找一段爱情。纵使整颗心只剩下万分之一的完整，可我毅然是个会魔法的巫女，有着自我消耗自己能量来修复对爱情的憧憬能量。那么，现在的我，只是等待一场深而久远的爱情。



丙。

这个春天注定是个不平常的春天，手被冻了。还遇到一个触发了眼泪的人。他是否是一个劫数，现在下定论都还言之过早。

请在我爱你时爱我。这句话，在我的意识里，它是爱情的象征。是相爱的象征。

如果，我爱你时，你没有爱我，或者转身就走留下我独自一人去继续难过。那么它一定会耗尽让我爱你的勇气。不要在我死心之后来告诉我，你在那个时候被别的事件而蒙蔽了心志则没有发现站在身板的我，是那般的爱你。

我不在乎自己一个人孤独，难过，独自享有那份属于我的疼痛。但是，倘若你没有在我最需要的时候站在我的身边或者给我一个真实的拥抱。那么一切都晚了。所以请不要一而再提起曾经对你的爱，也不要试图用他们来唤回我对你爱，我会活在记忆里，不代表我会继续犯那些已经让我绝望的错误。

去年热播《家有七公主》当中母亲的一句台词吸引了我的注意力。她歇斯底里的朝爸爸吼到：往平静的湖面上丢石头的人是你。

而我想说的是：请不要在平静的湖面上丢石头。在这好不容易才平静下来的心，已经不会轻易被你，还有你们激起波浪了。



丁。

白色情人节。没有礼物，没有问候，只是莫名其妙收到了腾讯星座寄来的T恤。这注定是个让人慌张的春天。

从下雨到下雪，只是时间一个过程罢。早上是雨夹雪，下午是雪。铺满了整个小区，还有隔壁的湖面。

我爱的人快乐，便是我的快乐。

心里突然更加荒芜，浑身颤抖的我，开始渴望温暖能快些到来。深深的明白这个冬天太过漫长。

这是一个白色的情人节，是有生以来第一次在某情人节看见雪花。连圣诞，都未看见雪花纷飞的样子。还好，在这还很极冷的三月，看见雪花，来衬托我们的清淡的白色情人节。

这是我来北京的第九十天。三个月。

在新浪亦是三年。

祝博客生日快乐，祝白色情人节快乐。



Y、晚安。

席幕焉、完成于二零一零三月十四日。