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最新搞笑的说说句子心情 我的心胸能很宽阔

日期:2016/7/14 16:55:00作者:腾牛小编人气:0我来评论

导读:有时候不逼自己一把真的不会知道自己有多大的爆发力,所以当你被拖延症困恼的时候,不妨试试自己在最后关头的爆发力有多大。而且很多时候自己的爆发力比自己想象的要大哦。

1. “英雄联盟重要还是我重要?”“我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?”

2. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

3. 搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

4. 4G网络有多快?你晚上睡觉前忘记关流量了,第二天醒来房子就归移动了。

5. 爱有时候就是件很简单的事,就像你觉得谁叫你傻逼时你听着最舒服,你就最喜欢那个人呗。

6. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏,剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

7. 现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系,都是爸爸儿子的基因混乱。

8. 只要大家一起交白卷,就都可以当第一名啊,为什么要互相残杀!

9. 自打入夏以来啊,我就独得太阳恩宠,我告诉太阳一定要雨露均沾,可太阳就是不听,就照我,就照我,把我照的跟包拯一样。

10. 天花板上有只壁虎在和我对望着,也不知道跟它聊些什么好,整个房间的氛围变得好尴尬。

11. 我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9块钱你不用还,但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。

12. 一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机,她说过两天来砍我,一等就是一年多,她心里根本没有我。灬ō

13. 刚刚看电视上播,喝酒导致癌症。吓死我了,赶紧喝上一瓶酒压压惊!从此我下定决心:以后再也不看电视了!

14. 室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

15. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。

16. 和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

17. 从前有两只刺猬相爱了,最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

18. 特别喜欢老师上课上着上着跑题了,突然天南地北的聊起来,然后聊开了,然后下课了。

19. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

20. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”

21. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”

22. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

23. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”

24. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。

25. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”

26. 有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。

27. 曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌,废话!!!

28. 一直觉得你有种属于大自然的灵气儿,昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

29. 你们可千万别惹我,呵,你是不知道,惹到我的话,我一个电话过去…你的电话就响了。

30. 百度查了下1500米怎么得第一,最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

31. 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

32. 等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。

33. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。

34. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

35. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”

36. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

37. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……

38. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”

39. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。

40. 市长带两随从去爬山,不慎掉入悬崖,三人同时抓住一根藤条,但藤条不能承重三人。市长说:你们谁松手?两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导,舍己救人是应该的,你们获救后,要好好工作,不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……

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