完美的退出卻是因为無奈_QQ日志

一年前，我退出了。自認為完美的退出。
退出一份我覺得很累的感情。一份得不到關懷的感情。

在遊戲裏去尋找自己的歸屬。還被我找到。
好像在遊戲裏才能得到關注。得到關心。
我是80年後。這種小孩的遊戲。卻讓我覺得窩心。

申請了半年的晚班。對於一個女人。那可能是很多人負荷不了的事。
但是我逼著自己去負荷。逼著自己利用工作去麻醉自己。
下班後。我沒有好好休息。跑去網吧通宵。
就這麼週而復始。半年的時間。
在這半年裏。我的收穫就是在遊戲裏認識了妹妹。弟弟。還有個兒子。
曾經也覺得會是自己另一半的一位。但是那一位。也不是我的那一位。到最後。
而這半年裏。我的代價。就是我病了。還很嚴重。
身體被我熬垮了。

天天在網吧。希望能看見一張怒氣相向的臉對我說。
“你為什麼不回家。你為什麼在網吧。”
但是本來應該對我說這個話的人。卻不知道。我半年裏的生活是這樣。

忽略。是的。我被忽略的很嚴重。
而我最討厭的就是被忽略。
哪怕是一秒。都不行。
死心了。放手了。絕望了。

生病了。我想死。但是看見了媽媽那張帶淚的臉。
讓我想起了還有責任。一定要承擔起的責任。
我逼著自己堅強著。
接受別人異樣的眼光。接受別人在背後紛紛的議論。

有時候有的東西。我以為我真的已經遺忘了。
但是不知道為什麼。當你看見了。當你想起了。心裏還是會犯疼。
是委屈麼。是的。委屈自己的付出卻什麼都得不到。

以前會幻想著。以後我的身邊有個愛我的他。他的旁邊有個漂亮的她。
當我們相遇了。我們會心平氣和的一起吃個飯。
看著他和她的幸福。感受我和我的他的那一份溫馨。

但是。事實確實。正在工作的我。看見了他和他的她。
在我工作的地點。站在我的面前。
眼神帶著不屑。

其實那個不屑的眼神應該是由我發出不是麼。
想起了我生病時那句句可以照顧我的話。
想起了我生病時那句句的關心。
想起了那句：不管你發生什麼。只要我能做到。我一定會做。

現實是。我沒有讓你照顧。
現實是。事後我躲在家裏半年。
現實是。當我不知道怎麼辦的時候打電話給你求助。你的冷言冷語。

今天。心很痛。
想了很久。那還是愛嗎。
想了很久。發現。那是委屈。

曾經的期待。到期望落空。我在很短的時間內體會到了。
我內心的苦，很想找個人說。
如今。我的身邊有個可能的另一半。但是卻不能幫我分擔。

因為。這個話題。可能是他在躲避著我的過去。
眼淚。留了半缸。我把自己的回憶重新翻出來。
曬曬月亮。卻引來了雨。

　　　　　　　　　我把你的电话从手机里消除了
　　　　　　　　　　　我把你的消息从话题里减少了
　　　　　　　　　　　我把你的味道用香水喷掉了
　　　　　　　　　　　我把你的照片用全家福挡住了
　　　　　　　　　　　你让我的懂事，变成一种幼稚
　　　　　　　　　　　你让我的骄傲觉得很无知
　　　　　　　　　　　你让我的朋友关心我的生活
　　　　　　　　　　　你让我的软弱陪伴你的自由
　　　　　　　　　　　离开我你会不会好一点
　　　　　　　　　　　离开你什么事都难一点
　　　　　　　　　　　车来了坐上你的明天
　　　　　　　　　　　车走了我还站在路边
　　　　　　　　　　　离开你你会不会好一点
　　　　　　　　　　　离开你什么事都难一点
　　　　　　　　　　　风来了云就会少一点
　　　　　　　　　　　你走了我住在雨里面