情感QQ日志_我也会爱上别人

莫名其妙的对谁都很较劲儿。
莫名其妙脾气变的异常暴躁。
莫名其妙的一点耐心都没有。
莫名其妙的做什么都没心情。

维持了有一段时间了。
索性选择不出现。


很多时候明明知道不该那样。
也很知道该怎么做才是正确的。
但还是非得把局面弄的僵硬。
其实我真的很无心去伤害什么。

其实安静了很久了。
但不知道为什么还是没有冷静下来。
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翻着以前的日记。
突然很想不通以前的日子怎么这么快乐。
即使是很郁闷的事情，也能被我描述的很喜剧。
现在的每天都只是麻木的过着。

好象缺少了点什么东西。
热情？积极？


别人问我是什么时候开始变成这样的。
我说我不知道，大概是决定了放弃之后吧。
其实还记得曾经的心情，毫无怨言并且心甘情愿的心情。
即使身边的人都劝我骂我，我还是固执的一个人坚持着。

无可救药的固执了一年，直到坚持着的信念又重新出现在我的世界。
我再一次毫无怨言的放弃了很多，包括其实我蛮在乎的人。


可是放弃之后悲哀的发现，再也无法重新开始了。
或许是我真的看清了。我不得不承认以前不肯承认的事实。
突然又想起以前信誓旦旦说过的话，觉得也不过如此而已。
觉得我真的很俗，始终逃不开世俗的枷锁。

一直埋在心底的人在我心灰意冷时出现了。
想让心灰意冷的态度更坚决一点，却又不停动摇。


从过去到现在。放弃了的。付出过的。太多了。
然后这一切都被熟视无睹，然而我心甘情愿。
我无法理解的只是努力了这么多之后，
一夜之间，毫无音讯，就突然消失了，然后我一无所有。

原来我可以随手被遗弃。没有原因，也没有再见。
想过这一年，我一个人怎么过的吗。痛并沉默着。


不停的和我说对不起。不停的解释当初消失的原因。
可是我不想听。一点都不。因为我从没责怪过。
只是我原谅不了。虽然过去我觉得我一定会原谅的。
听着过去听的歌，心还是很痛，我要怎么原谅。

即使也许我还爱着，但我也不会再说爱了。
即使刻骨铭心，也会被时间磨灭。


对。那一句反正我身边从不缺女人。
简单的一句话，否认了我一年的坚持。
我也很敏感的，因为我在乎。
你亲手摧毁了所有，然后把我推给别人。

我终于决定放弃了。虽然还深刻着。
原来真的没有什么可以一直坚持的。


以前我总是疑虑，我一个人到底能坚持等待多久。
现在不用再疑虑了。因为终于我等到了。
然后被否决了，毁灭了，我终于也舍得划上句号了。
句号之后是新的文章。

只是还要消极多久。
惨淡的空白还将持续多久。


好吧，珍惜眼前人。
反正我不后悔，反正我问心无愧。
只能去真正的适应一切真的不存在了。
虽然其实，一切未曾存在过，只是我的固执罢了。

亲手把心里曾经想的念的挖空。
很痛，但只能这样。


也谢谢这一切，让我前所未有的清醒。
还好发现身边的人其实很好。
至少这一次，我不是一无所有。
我也将不再是那么苍白的存在。

我会好起来。
虽然我承认，这句话显得那么无可奈何。


那些纪念日，我会记得。只是纪念日又多了一些。
618，转角。710，转角后的句号。
麻木了很久。终于还是严重的抽风了。
也许压抑的太久，终是要发泄。

抽风而已。抽风的很有深度而已。
只有一次。最后一次。没有下次。


其实也挺好的。可以彻底把心放开好好面对现在。
现在想起来，真的很对不起其实一直陪在我身边的人。
我那么残忍的反复提醒着，Just a game。
只是现在，突然觉得，我也会爱上别人的。

不想想了。洗洗睡吧。
也许睡不着，或者发呆。

我也会爱上别人的。眷恋的爱着。
如同爱你一样的深刻，以为永远了。
我也会爱上别人的。明天会如何。
快乐悲伤从此以后，你不用说抱歉了。