法预知前方有着怎样的美好_QQ日志

说不清楚这样的日子维持了有多久，
一直没有改变、一直没有向前、
却一直不停的倒退着。
这样的气氛、这样的心情，
受难了依旧难受。
不懂得该如何开口，
不知道怎样整理这样的思绪。


我抽过的烟是520，你说过的话是我喜欢你。
不会抽烟，不知道520是如何的滋味。
当初英雄哥让听这首歌的时候不是很喜欢，
后来慢慢的说不上为什么听了整个通宵，
不会抽烟，可是我用抽风来替代。
抽风，很久不抽风以后再抽仿佛自己成了一个偏执狂。
病因不明，是一种罕见的精神病。
以往抽风会躲在某个角落里自顾自的，
有幸现在有闹闹有英雄哥陪我，
那些开心与不开心只有在深厚的页码中才能看见。
抽过以后有很多的不甘心，
可是只能在这些不甘心中独自游离。
如今也不会表达、不懂得该如何解释什么。
也不奢侈的想想还会有谁会懂我。

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不愿让你看透我的伤悲，不愿看透两个人的结尾。
不知道买了电脑以后是好事还是坏事，
一年来平均睡眠4个小时左右，
每一天都感觉疲惫不堪，
可是想着身边的人自然也精神。
或许有得必有失是必须遵循的一个规则。
有没有人会对着无声的电视剧集依然看得津津有味？
有没有人会听着伤感的歌默默掉眼泪？
每当和别人聊天的时候总想把自己快乐的一面留给别人，
慢慢的这种快乐再也表露不出来，
显得比较龌龊、感觉到明显的敷衍。
一直都讨厌看见别人打哦、啊、恩、什么的，
如今没想到这样的字眼会被自己用上。
白痴妹妹昨天说看见了某段话，
以为在我心中她没有亲爱的们重要，
可是我越看得重要的人越不会表露了。
不想去回复任何信息，任由消息声不断。
就这样坐了整整2个通宵想睡真的很想睡。
翻看了和妹妹的聊天记录，翻看了之前游戏的截图，
想了到了很多的东西。。。对不起，让你担心了。
你们在我心中都是一样的重要。


我看见自己写下的心情把自己放在卑微的后头。
也不知道从什么时候开始，
自己不那么自信了，不爱去结交任何人。
能推就推能躲就躲，宁愿一个人傻傻的对着电脑。
如今这样的情形有话不知道怎么去表达，
这样的滋味闷闷的酸酸的。
很久没有在空间写关于这样的日记，
关于很多都一字未提又或者在某个地方的某处。
在那里可以任由你去抽抽、去宣泄。
讨厌答应了的约定又反悔或者根本是被忘记，
既然是这样何必又答应呢。
如今已开始慢慢习惯一个人，
没有人的陪伴就只当是一切重新在开始。
只因有太多的口头承诺、约定，
何须让自己看得太重让自己费神。。。
回忆永远都是最美的，
曾经拥有的不一定会一直拥有下去，
现在拥有的也不一定会一直拥有着。


我要快乐，我要睡得安稳。
这两天闹闹的帖子名字一直是我要快乐，
看着这些字句不知道该如何去安慰她，
只能说我们都要快乐，一定都会快乐。
可是快乐谈何容易，嘴里说着快乐心里暗自悲伤。
眼泪总是为了内心弱小的人而准备着的，
当我们都被眼泪淹没的时候就是最卑微的时候。
好在这样的时候不是一个人，总有人伴随。
起码让人悲伤的时候不是只有一个人。
所以即便我们现在不快乐，我们也要学着去快乐。


如果不能回到过去，那么就走向未来。
因为任何人都无法预知前方有着怎样的美好。
英雄哥的经典语录，很喜欢这句。
抽风的时候她说别抽了以后还会有她，
发生什么事了她会拉着我走出来。
很感激让我认识了你，教了我很多，
总之这些太多言语无法表达。。。
写了很多发泄了很多心理没有那么不愉快，
也许这个只是个过程，
也许这个过程会很快过去，
也许这个过程会是很久，
可是希望某天我们都会快乐、都会睡得安稳。

这与原本是上周的日记，可是一直没想发表出来，
今天又一次失眠了，等会六点还要起来继续去上班。
翻来翻去起来睡下不下20来次，还是决定坐到天亮了去上班。
和亲爱的么在群里讲了N条冷笑话，真的好冷。。。
我做了一件意想不到的事，做的这件事是不被理解的事，
如果我开口说出来不知道会怎样。。。
可是我还是先对某个人说了出来，于是最后的结果就是黑掉了。
想想也能知道这样的结局，对他来说不知道是伤害还是释放。
努力的想了想2个多月来尽然找不到一点难以忘怀的事。
以为回到了以前，以为能够找到最初遗失的美好，
以为我依然还是我，你依然还是你。
是的，我还是我，可是你早已却不是你。
这种的担心害怕仅仅给了我4天就毁灭。。。
不知道下步该怎样去做，估计又回到了原点。。。
这周发生了很多恶心的事只希望这些恶心的事早点过去，
这事为很多人带来无意义的伤害，而自己只能担心却无力做到什么。
不管怎样我们都会在你身后一直支持你，陪你走下去。