我们真的说再见好吧_伤感日志

遇见你的时候，我想我们都未曾料到会经历之后的许多。
每一次说分别的时候，好象都是为了再见。
这一次、我们真的说再见好吧。

回不去的记忆：

　　　　　　　相互遇见的时候、也是六月的天气里、炎热的无法言语。只因为有了很多的梅雨日子添加了几许
　　　　　　　朦胧的气氛当离开家的时候、愤愤的我貌似被逼的走头无路、不愿意在家里与妈妈争吵、我那倔
　　　　　　　强的脾气铁定是来自我的妈妈、一句一句的争辩便就杠上了、大家都很有理互不相让、在这样容
　　　　　　　易发火的季节里我选择退让、妈妈看不见我便不会无端的发脾气了吧、我是这样想的。而我呢、
　　　　　　　高考的阴影依旧还未曾散去。不抱任何希望了我只想安静的等待成绩下来的那一刻、或许看见分
　　　　　　　数会让我彻底死心。其实在去上一所没有听过的学校后我后悔过、后悔再一次没听老爸的话去复
　　　　　　　读。这是后话、在此暂且不提了。没什么实际性的意义了。

　　　　　　　提着一点换洗衣物便离开家准备去舅舅家里了，记得小时候一到寒假暑假我特别喜欢去舅舅家、
　　　　　　　因为舅舅家的环境让我很放松、还有姐姐有妹妹都对我超级好的、我这个小客人也很受她们的欢
　　　　　　　迎。记得那时我是喜欢的不得了、而爸爸却会板着个脸不让我去、更多的时候是在我第一天到舅
　　　　　　　舅家的时候爸爸的电话便已经到了问我什么时候回家去。想想也挺有意思的、不过有时候也很在
　　　　　　　乎爸爸的看法、有时我也挺讨厌老爸的、在应该关心我的时候忽略我、在我不想要他知道我情况
　　　　　　　的时候来个突然袭击、于是我的形象在爸爸的心里明显下降了、貌似他不愿意管我了、放任自流
　　　　　　　的那种、自由发展开来、于是那时的我很反叛的度过了高中时代。是心里的那样、不会表露很多
　　　　　　　。最后的结局很惨、应该是我自己造成的。回忆起这些便觉得很差强人意。

　　　　　　　那个夏季真的是最让家人头疼的时候。但是他们没有过多的责怪我、只是爸爸发了很大的火、我
　　　　　　　的眼泪掉了一筐一筐的而已。至今想起来、没有怪爸爸的意思、只是觉得他对我太过严厉、严厉
　　　　　　　到用错误的方法来打压我的任性、以至于现在对弟弟的宽松态度让他不受管制和约束而使得再也
　　　　　　　不能说服他。想想过去和现在、在我心里老爸还是很伟大、他做的一切事情都是为了我们。而我
　　　　　　　们能为他做的太少太少了。
回不去的记忆： 　　　　　

　　　　　　　有时候忽然短暂的失忆一样、记不清楚那时的模样。更多的图象是你从楼梯上来的时候问我说、
　　　　　　　你是新来的吧、我点点头很拘束。说实话朋友们对我的评价蛮对的、一副小小的样子怕连盘子、
　　　　　　　都端不动呢、可是就因为这样瞧不起我、我还就偏要来了、甚至要做好给你们看看、我也能行、
　　　　　　　于是瞒着家里人、我开始了我的第一份工作、一家不大不小却很火热的餐馆里跟着朋友后面负、
　　　　　　　责楼上几个餐厅独立的包间、刚去的新人没什么经验、况且当时的我属于没做过什么家务的人。
　　　　　　　我对自己能行的信心吓坏了朋友、她们以为我最多工作个2、3天就会退缩了、可是事实证明我、
　　　　　　　没有、并且我坚持了一个月、那么累的那么重的还有那么让人讨厌的食客我都忍受了。

　　　　　　　可是后来发生的事情让我不得不离开、

　　　　　　　我想事情是这样的、一是因为暴雨的那天填报民办本科的院校的志愿我都没去、老师打电话给、
　　　　　　　我爸爸了、其实我不去是有原因的一是因为雨很大很大路都淹了、主要原因却是我的分数上不了。
　　　　　　　最最重要的是我不想花那么多钱去上那些贵族学校。我有了我自己的想法、学自己想学的专业、
　　　　　　　学校好坏是其次、我只想做我最想做的事情、但是老爸生气了、很明显、他动员一家大小在街上、
　　　　　　　找我、之后我知道了这事情我很感动、但是当时的我还不明白爸爸的苦心、而且他在我最需要、
　　　　　　　他意见的时候他不在家、却在我去了大学之后问我要不要复读、我不想再增加他的负担了、于是、
　　　　　　　我选择了我自己要走的路、就象现在、我一个人坚持走的路。

　　　　　　　那个夏季真的让我现在想来都很心疼、我喜爱的那个你、只是个比我小几个月的小孩、不能给我
　　　　　　　依靠的力量、但是我还是很喜欢你、可是后来一次一次的失望、我不想再面对你了、极度的不想
　　　　　　　然后大一那一次的吵闹、我绝望的不想再联系你、零碎的日子里没有你的消息、再次遇见的时候
　　　　　　　我快毕业了、很少回家的我放假回家的时候总会想看看你、我的心里没有你给予我的东西、全部
　　　　　　　都是我在付出、以至于现在想到你的时候我会记不清你的模样。

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