日期:2009/5/7 9:01:00作者:佚名人气:0我来评论
在电脑旁听着一些忧伤的音乐,在朋友的空间里穿梭,漫无目的地游走于文字之间,不悲,不喜,无情,无欲望,心情淡淡的有点寂寞,有点茫然。
回想起这么多年来,一直忙碌地追求着物质上的享受,渐渐地忽视了精神上的满足。开始变的世俗和冷漠,少了许多骨子里的洒脱,精神世界中的颓废让我开始迷失。这就是我想要的生活吗?原来自己一直在欺骗自己,总以为自己可以很洒脱地走自己的路,对于这个世界上的任何人,都可以不用付出责任和情感,一味地去追求自己的自由,过那种没有束缚的生活。可在现实面前,才知道自己是多么的孤单和寂寞。
思绪随着音乐飘忽不定,突然想起了曾经在一起工作过,生活过的朋友,同事以及亲人们,不管曾经的我们在一起的时候,经历过什么和有多少不愉快,甚至为了个人利益而相互伤害,最后选择离开的这些朋友,以及亲人们,我不知道你们现在过的好不好!
我要反驳一个道理:就是打击你最深的人,一定是你的敌人。这句话错了,因为他(她)们可能就是你最亲密的朋友和亲人。原谅敌人比原谅朋友和亲人更容易,因为我们不会对敌人付出感情。但是,我们对朋友,和亲人付出了真挚的情感,付出了就希望得到认可,得不到反而被出卖,背叛,在感情上有被欺骗的伤痛和悲哀。原谅敌人那是一种风度和器量的表现,我们之所以可以原谅敌人,那是我们觉得在他之上,有权力去赦免他,就是不跟他一般见识。但是,对朋友和亲人却小气的很,在内心始终无法原谅。回想过去的日子,盈满心头的痛就一点点地在全身蔓延。无数次地问自己:对他(她)们我真的可以做到波澜不惊去留无意吗?我真的让强硬的心犹如磐石吗?难道那曾经的美好就再也感动不了我了吗?也许这些都是自己欺骗自己罢了!若我无心,又何来神伤?若我无情,又怎会思念?
总会在人前表现的异常坚强,不让人看见心里的忧伤。即使委屈,即使受伤也表现出无所谓。以自己的天真快乐对人,以宽宏和大度的胸怀对事,可是有谁看见我心里的忧伤?
一个人的时候,慢慢揭开伤疤细细品味那份痛的感受,感受那种冷冷的孤单,泪躲在被子里流淌,梦就被打湿了。心灵的独语对着漆黑的夜倾诉,夜就变得更委婉了。一个朋友曾经对我说过:曾经沧海难为水,除却巫山不是云是一种境界。所谓的境界不过是一种飘渺虚无的东西罢了,我才疏学浅领悟不到,我庸俗肤浅更无法超越。我只想在我生命里留下点什么,我只想拥有一份能够让我感动一生的爱,我还想把美好的思想与人分享。当我离开这个世界的时候,有人会记得我曾经来过就足够了!
累了,困了倒头就睡,第二天站在阳光下,我还是那只可爱的老虎。痛了,烦了,闷了对着文字倾诉,合起文字就把不愉快封存起来。但是,每当想起那些过去的事和过去的人,心里的思念和矛盾又会爬出来侵蚀我,于是就有了今天如此寂寞但不孤单的我。
每天一个人走在回家的路上,在无人的街道上,看见别人家里那点点的灯光,心里都会觉得是最温暖的。自己拿在手里的电话却不知道该打给谁!再看看镜子里渐渐“苍老”的自己,说真的害怕天黑,怕回到真实孤单的世界里,怕自己不是真实的自己,怕天黑时独自摘掉戴了一天的虚伪面具而走进寂寞。得到了许多所谓自己的空间,可真正发现这些真的不是我想要的,这也许就是过多的自由等于寂寞吧!
以前,对于孤独我不惧怕,自从有了爱我的和我爱的人之后,突然感到害怕了,害怕一觉醒来一切都不在了,关心和爱什么也没有了,只剩下冰冷的四壁和自己创造的虚构的梦境。也在想:再过几年会是什么样?自己会不会还保持这样的心境和这样的激情去走好自己的路?
真的不敢走自己曾经走过的路,每当看见自己曾经工作和生活过的地方,如今已是物是人非,想到是因为我的离开而变成这样,心里总是苦涩的,甚至厌倦自己。为什么当初会那么顾及自己的感受,轻易地就选择离开了,给所有关心和爱护我的朋友以及亲人们,留下了无法挽回的伤痛!如今却又要选择去接手,走上了回头路。真的害怕自己,是否能够做好一切!我知道自己已经负担不起这样的痛了,真实地感受到越来越寂寞了。每个人都有一段难以忘怀的路,心里千万次对自己说:别回头。可总是不由地回头去望,是在寻找什么?自己也不知道。自己知道回头的结果,强迫自己洒脱地去做,装着不在乎。因为这样做,我了却了自己的心愿:对亲人们有个交代,对朋友的一份亏欠,以及这么多年来,悟出来的一个道理:商人跟企业家的真正区别在于,商人纯粹是为了获取自己最大的个人利益,而作为一个企业的领头人,在获取利益的同时,自己应该更加懂得对社会的责任,和追求一种企业文化和内涵。从我手上丢掉的,我要去找回来。这并不是说我野心有多大,这是一份责任和情感,要让所有的人来重新认识我,对于这个家族的感情,还有那弥足珍贵的友情。
也正因为生命里有了困境和磨难而让生命更加茁壮和饱满。所以说,我要把微笑送给那些我认为的朋友和亲人们,我的成长离不开你们的鼓励,我的微笑是对你们最好的祝福,我也真心希望你们和我一样幸福快乐!我们还可以再次牵手!
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